Jeu, Set et... Match

Bill's Point Of View.

Après le cours, maman vient me chercher. Mon visage est caché derrière de grandes lunettes de soleil et une casquette. C'est bien de mettre cet horaire pour mon cours de tennis, mais bon Dieu le soleil qu'il fait !

Je vérifie que j'ai bien mon portable, mon mp3 et surtout mon journal intime sur moi ... C'est bon. Ils sont dans mon sac à main. Je soupire de soulagement et me dirige vers la voiture de ma mère.

[...]

Une fois rentré et une douche prise, je raconte ma journée à mon confident. Le seul. Celui qui connait mon seul et ultime secret. Bon dieu.
Une heure passée à écrire, à faire même parfois des dessins sur mes malheurs de tous les jours, entre tout le lycée qui se moque de moi, mon secret à garder et mes études ...

Je suis en première année de sport études. Oui je sais ... Quand on me voit on ne dirait pas ça. Je fais 60 kilos tout mouillé en tenue de ski. Je suis très grand, environ un mètre quatre-vingt cinq. Vous voyez un peu. Je suis vraiment TRES fin, avec un style androgyne, je crois que vous savez ce que ça veut dire. Veste en cuir, pantalons moulants, bottes, bretelles, et hauts moulants. Je me fais souvent brimer à l'école pour mon apparence. Enfin. Je subis ça depuis le collège. Donc...

Donc comme je vous le disais, je suis dans la grande académie de Londres. La plus grande et la plus prestigieuse. Là où tous les grands joueurs et joueuses de Tennis sont passés pour atteindre le niveau qu'ils ont aujourd'hui. Impressionnant, n'est ce pas ? Vous y trouverez tous les plus grands entraîneurs et coaches sportifs du monde.

Le tennis est pour moi une passion depuis ... depuis que je sais tenir un biberon. Pourtant aucun de mes parents ne pratiquent. Je ne sais pas du tout d'où ça me vient. C'est une passion. C'est tout.

J'allume mon ordinateur après avoir soigneusement rangé mon journal intime. Je sais que ma mère va le chercher. Elle le fait toujours. Je ne suis pas du genre bavard. Je ne parle à personne ... ou presque. Que l'essentiel. Je n'aime pas étaler ma vie au grand jour ... Je ne suis pas du genre à faire un blog, me montrer dans tout les sens. Non, je suis ... vraiment ... ce qu'on appelle timide, je suis incapable de parler à quelqu'un que je ne connais pas. Même à la caisse d'un magasin, ou à une vendeuse. Demander quelque chose au restaurant est tout un problème. Je crois même que c'est maladif. Mais j'assume. J'estime que c'est déjà ça.

D'où vient cette timidité ? Je n'en sais rien. Aussi loin que mes souvenirs veulent bien me ramener, j'ai toujours été timide. Même quand on me demandait, à la maternelle ; si je voulais jouer avec les autres, je préférais rester dans mon coin. Je pense que je suis né avec. C'est un trait de mon caractère.
Mes parents se disent, que c'est très étrange, qu'un garçon aussi timide, peut être aussi « performant » au tennis. Je pense ... que ... vous savez... quand vous tapez une balle de tennis, que vous y mettez toute votre rage ... vous n'avez qu'une envie, c'est de crier. Et ça, c'est ce que j'aime. Me dépenser en frappant la balle. Courir pour la rattraper et mettre mon adversaire en situation compliquée. Même si on n'arrive pas à la rattraper. Il faut toujours essayer. Le tennis est une façon pour moi de me libérer de ma timidité. Il n'y a pas de timidité et d'amitié sur le terrain. Vous êtes là pour vous battre. Si vous n'êtes pas motivé, vous n'arriverez à rien. Et vous pouvez dès votre arrivée sur le terrain, déclarer forfait.

Alors il faut se battre. Ce que je ne fais pas dans la vie.

Mon look androgyne y est pour beaucoup dans tout ça. En voulant essayer d'être différent, je ne fais qu'augmenter mes chances de me faire remarquer. Avec ce que je porte, il est impossible de ne pas me faire repérer dans la cour de l'école. Et ce depuis ... la cinquième. Je soupire tout seul dans ma chambre. Je me suis fait taper quelques fois, mais rien de bien méchant. Je n'étais pas vraiment leur cible préférée. Je grimace ...

Heureusement, sinon je ne serais peut être pas là aujourd'hui.

Ce que me font endurer les gens, me forcent, quelque part, à créer ma carapace et à ne faire confiance à personne.

Alors comme je ne parle pas, j'écris ... j'écris des pages entières. Je raconte à mon journal. Ma vie. Mes journées. Mes moments de tristesse. Mes peines de cœur ... enfin... c'est grand dire. Je ne suis jamais sorti avec personne. Vous imaginez ?
J'ai été amoureux. Oui. D'abord d'une fille ... puis de plus en plus... de garçons. Ca m'a d'abord étonné. À 15 ans, Jérémy, hétéro, grand brun, aux cheveux étonnement noirs, yeux verts, magnifique, d'une gentillesse étonnante. Un mois après ... je l'ai vu sortir avec Amélie, s'embrasser dans un coin de la cour ... J'en ai pleuré pendant des journées entières, mouillant mon journal intime ...

Je ne sais pas vraiment ... si personne ne veut de moi ou si je ne veux de personne. Je pense que c'est un peu des deux. Personne, en tout cas aucun garçon, n'est jamais venu me dire qu'il m'aimait ou même m'appréciait. Je n'ai pas d'amis et encore moins de meilleurs amis. J'en avais, en primaire. Mais on évolue, on se perd de vue au collège. On ne se considère plus comme des amis, mais plus comme des connaissances ... On n'en vient à ne même plus se dire bonjour ...

Je soupire derrière mon écran d'ordinateur quand j'ouvre Word, pour ma dissertation de Français. C'est parti ...

[...]

Il est huit heures cinq du matin et je suis en cours de philo. Derrière comme d'habitude, lunettes sur les yeux. Je regarde ce qui est écrit en gros sur le tableau noir.
' Le désir amène-t-il toujours le mal ?'. Pfff. Je ne serais jamais la source du désir de quelqu'un. À quoi cela me sert-il donc ? Mais enfin. Il y en a beaucoup qui aime. Je suis trop fatigué. J'ai beaucoup travaillé pour les prochains examens de milieu de trimestre. Le niveau est très élevé et à tout moment, si nos notes chutent, nous pouvons dire adieu, à notre bourse, ainsi qu'à notre diplôme. Je regarde ma montre noire et rouge ... Plus que 5 minutes avant la sonnerie, puis basket. Chouette. Je hais le basket...

Il y a toujours quelqu'un pour vous lancer le ballon à la gueule. En l'occurrence, le plus populaire de ma classe. Je soupire et me replonge dans la lecture de ce fameux texte de philosophe à la noix.

La cloche sonne enfin. Je soupire de bonheur et me lève en même temps que les autres, récupère mon sac par terre et y fourre rapidement mes affaires. Je vérifie que mon journal est toujours bien là. Poche extérieure, avec mes vêtements de rechange. Ok. J'attends que tout le monde sorte et je sors à mon tour, me collant presque aux murs, pour me diriger vers les vestiaires.

J'ai compris, à la fin de ces explications scientifiques. Mon cœur avait cessé de battre. Mes mains tremblaient toutes seules. Je ne savais pas ce que je devais dire, ce que je devais faire. Fuir ? Ça ne changerait rien. J'étais né comme ça. Je crois que je me souviendrais de ces paroles toute ma vie. Elles sont encrées en moi. Gravées dans mon cerveau. Je les aies recopiées des millions de fois dans mon Journal.

Je suis dans les couloirs de mon lycée. Les gens passent devant moi en me regardant bizarrement. Mon journal s'est...volatilisé. Il est sûrement entre les mains de quelqu'un. Quelqu'un qui sait maintenant...que je suis hermaphrodite.

Mes larmes se mettent à couler sur mes joues. Comme incontrôlées. Je suis pris de spasmes. Quelques personnes s'arrêtent, et chuchotent des choses à leur ami. Bon sang vous n'avez jamais vu un monstre pleurer ?!
Je suis un monstre. Un putain de monstre ; je croyais pourtant avoir fait la part des choses, réussis à m'accepter. Oui. Mais non. Non. Bon sang. Pourquoi ? J'ai vécu 14 ans de ma vie, dans le corps et l'esprit d'un garçon ! Pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'ils me disent tout ça...pourquoi ?

Je n'aurais pas dû naître. Comme le dit le docteur « c'est déjà étrange que j'aie réussi à vivre jusque là »...Je ne souhaite même pas savoir pourquoi voyez vous. J'aurais dû mourir. Mon dieu. Je veux mourir de honte. J'en viens même à espérer que mon journal brûle voyez vous...

Je soupire. Et me dirige vers les toilettes, afin d'être à peu prés présentable pour mon exposé d'histoire.

[...]

Ça vous est déjà arrivé, de croire que tout le monde sait tout de vous. Et vous dévisage à chaque instant ? Que toute la planète est au courant de votre plus petit secret. Et vous regarde sans aucun scrupule, et sans aucune pitié, vous juge et ricane. Et bien. J'ai l'impression de vivre ça à chaque instant à partir de maintenant, c'est dingue hein. Oui. Je n'ai toujours pas retrouvé mon journal. Et je n'ai aucune nouvelle, de quelqu'un qui aurait pu, au moins le ramener après l'avoir lu en entier. Page par page.

Le pire. C'est qu'il y a mon prénom, sur toutes les pages. Je parle de tout le monde, voire tout le lycée dans ce cahier. On peut sans aucun problème l'utiliser contre moi. Quoique personne ne m'en veuille pour quelque chose en particulier...encore que ...

Je soupire et m'allonge sur mon lit. Je n'ai plus rien à faire. Les devoirs, et les cours sont appris. Il n'y a strictement rien à la télé, et je ne connais personne, pour sortir.
Je décide alors, d'aller sur internet. Je n'ai jamais vraiment essayé. À part pour faire des recherches, et ce genre de choses. Peut être que je trouverais la solution à mon problème ? Qui sait...On trouve bien tout sur internet. Bon.

Je me lève pour aller chercher mon ordinateur, caressant mon chat au passage, qui me suit en se frottant à ma jambe. Puis je retourne sur mon lit. Je l'allume et enclenche la connexion. J'attends un peu, puis ouvre une page internet. Bon...il m'ouvre sur Google©.

Mmh. Qu'est ce que quelqu'un de normal ferait sur internet...j'ai entendu parler de ces blogs. Je ne sais pas exactement ce que c'est. Alors bon. Pourquoi pas ? Je rentre dans la barre de recherche Le mot « Blog » Et il me propose un tas de sites. Je choisis celui qui m'a l'air le plus simple. « Skyrock ®» . J'ouvre la page. Et je tombe sur ce qu'ils appellent les blogs « star » et les profils de la semaine.

Je passe ainsi quelques minutes à me déplacer de blog en blog aux noms intéressants, à regarder les textes etr les photos. Qu'est-ce que les gens peuvent perdre du temps...Il y en a qui sont biens, des blogs qui ont un peu de réflexion et de magnifiques textes. Il y a des vantards, et bien sûr, il y a ceux qui n'ont pas de vie à part leur ordinateur. Il y a au moins 983 articles, le nombre double de pages, et parfois, les textes sont écrits avec des polices incompréhensibles. Enfin...je tombe maintenant sur des blogs de gens du lycée. Ça fait bizarre. Tu découvres une autre facette des personnes. Il y en a que je n'ai jamais vu. Il y en a qui sont bien sûr SUPER populaire. Comme Vincent...ou encore Sid. Je soupire. Ses derniers sont sur le net les mêmes que dans la réalité par contre. Puis je vais dans leur « Amis ». Tsss. Comme si ils connaissaient tout le monde t'sais. Et j'arpente d'autres blogs.

Je tombe soudain sur un blog qui attire mon attention. Enfin plutôt un article, mon dieu ! Soit je deviens paranoïaque, soit...

« Bonjour à tous : ). Wow. Tout à l'heure je me suis connecté, et j'ai plus de deux mille visites, et deux cent commentaires non lus ! Vous êtes des folles les filles ! Oui je dis les filles parce que vous êtes, pour 99% des cas, des filles qui veulent mon MSN, ou encore mon numéro. Calmons-nous. J'ai une copine. Et elle ne serait pas très contente si elle lisait tout ça x).

Bon. Aujourd'hui il m'est arrivé quelque chose de très étrange, vous savez. J'étais dans le vestiaire à me changer [vous n'aurez pas de vidéos :p ] tous mes amis étaient déjà sortis ou en train de regarder les filles se changer par les murs coupés dans le vestiaire d'à côté. Et, là j'ai trouvé, en dessous d'un banc, entre des planches de bois, un carnet. Il était Rouge bordeaux. Bon je ne vais pas vous faire la description parfaite vous vous en foutez - -'. Mais.... enfin... au début j'ai cru que c'était un cahier de cours, comme les autres, et que mes amis avaient laissé, alors j'ai demandé aux voyeurs si c'était à eux, ou si il reconnaissait le cahier de quelqu'un.
Eh bien non.
Il n'était donc à personne ?
J'l'ai ouvert, et à la premier page j'ai vu le nom « Bill H. » écrit finement. Je ne connais aucun Bill. Ni dans ma classe, ni dans le lycée. J'ai demandé à ma copine, à la sortie [je t'aime ma puce] si elle en connaissait un. Elle m'a répondu qu'elle non plus ne voyait pas qui c'était.

Et. Je l'ai lu.

Tout ce qui était à l'intérieur... Mon dieu ça m'a fait trembler [Vla que je passe pour un homosexuel avec mon langage à la Roméo ><] Enfin... c'était tellement. Plein de cœur. Et de sentiments tous différents les un des autres...ça m'a transpercé, vous savez. Et je vous avoue que j'ai été aussi choqué.

J'ai honte aussi. Parce que...je ne sais pas. Après avoir lu quelques pages de ce journal [ Oui c'est un journal intime .] je me sentais comme...bah comme mes potes. J'étais un voyeur. Ni plus ni moins. Il s'était confié dans ces pages, et moi...je viens et lui vole son intimité. Mais je ne sais pas quoi faire. Parce que...parce que je ne veux pas le lui rendre. Je n'ai qu'une envie, c'est de lire toutes les pages de ce carnet jusqu'à la dernière. Comprendre pourquoi ! Comprendre sa vie. Sa douleur et sa peine. Ses joies et ses pleurs. Vous comprenez ? Non ? Oui ?

Mon dieu si Jade lit ça je vais me faire tuer.

Est-ce que je devrais le faire ? Qu'est ce que je dois faire ? Qu'auriez vous fait vous ? »

Oh mon dieu. Oh mon Dieu...Non non. Ha. J'espérais que ça soit une fille qui l'ait mais non ! Fallait que ça soit un garçon ! Mon dieu. Ma respiration devient plus rapide. Je... han... je réfléchis à deux cent à l'heure. Je regarde et regarde encore la photo de ce type. Je ne comprends pas. En faite je préfère ne pas savoir.
Comment s'appelle t-il ? Comment s'appelle t-il ?!

Tom. Tom...Ce prénom résonne dans ma tête comme une chanson que vous écoutez le matin, et qui ne quitte plus votre tête avant d'en entendre une autre. J'éteins mon portable et le balance hors du lit. Il fait un bruit énorme, mon chat miaule plus fort et part de ma chambre en courant. J'envoie mon oreiller contre ma porte. Ma lèvre tremble alors que les larmes remplissent mes yeux..

Elles dévalent mes joues. Je n'y crois pas ! Vous allez dire que j'en fais tout un plat, que j'exagère. Mais vous ne pouvez pas comprendre. Mon Dieu il SAIT qui je suis. Il sait que je peux tomber enceinte. Que j'ai mes règles tous les mois, et que je ne suis pas ce que je parais être. Il sait tout. Absolument tout. Je ne voulais pas le croire. Je me forçais à me dire qu'il y avait une solution. Que je ne l'avais pas perdu ou qu'on ne l'avait pas trouvé. Mais il faut voir la réalité en face.